本当は怖い。過食症と過食嘔吐ブログ

過食症の体験談がまとめられたブログです。

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過食症、誰のために治すのか

女性 自営業 45歳 A型 大阪府

21歳のとき、彼氏と上手くいかなくなり、ダイエット。58キロ→45キロ。結局、彼氏には、ふられました。1年くらい生理もとまり、病院に行きました。
両親にたくさん心配を、かけました。
色々あって、27歳のとき、その彼氏と結婚しましたが、過食嘔吐は、止まりませんでした。2人の子供に恵まれ、子供が小さい間は、症状も軽くなり、半年くらいでなかったこともあります。
でも、なにかストレスが貯まると、過食嘔吐していました。

子供に手がかからなくなった今、又、症状が悪化して、2年前くらいから、心療内科に行ったり、行かなかったりを繰り返しています。髪の毛が薄くなり、歯がボロボロ。これ、自傷行為っていうんですよね。40を超えてから、目に見えて身体を痛めつけてるのを実感しています。いつも、これが最後!と決心しては、又、過食嘔吐。なんて意思が弱いんだろう!と自己嫌悪。
でも、子供のためでも旦那なためでもなく、自分のために治さないといけないと治らないことに気付きました。

過酷な職場で過食嘔吐が悪化

女性 主婦 25歳 A型

摂食障害になって10年ぐらいたちました。
初めて出たのは高校生の頃、親元を離れて一時的に止まりました。

働き始めて4年目、環境にも恵まれ、責任のある仕事も任せてもらいました。
充実した毎日を送っていた矢先、刑事事件の被害者になり、尊敬していた職場の方にも迷惑をかけ、白い目で見られ、煙たがれるようになりました。

仕事が終わったあと上司に辞職したいと泣いて訴えたけど、上司の意向(噂では上司の評価が下がるから)で辞職できませんでした。仕事だけでもしっかりしなければと思い 前向きな気持ちを持っていたつもりでしたが、ストレスが身体に出てきて、前髪がはげて、人間不信、血尿、食欲不振、拒食、過食嘔吐になりました。

周りの人は私が過食嘔吐している事知らず、ふさぎ込んで、痩せて、目付きがキツくてなっている私を職場の方達は同情していたと思います。

そんな中、夫からプロポーズされ、寿退社という形でその職場から離れることが出来ました。

当時、そんな自分が嫌いで、強がって平気なふりをしていましたが、辛くて悔しい気持ちでいっぱいだったと思います。
結果、もっと注目されたいから病的な身体になろう、辛い気持ちを過食嘔吐でなんとかしようと思っていたかもしれません。

結婚したあとも、妊娠、出産、子育て中も過食嘔吐が一時的に治ったと思ったら再発、前は過食嘔吐してもなんとかなるだろうと思っていましたが、ここに相談して日に日に過食嘔吐が恐ろしいという認識が強くなってきました。

今は過食嘔吐を止めたい、過食衝動をどうにかして無くしたいですが、また再発したらどうしよう、もうあの時の気持ちは思い出したく無いという弱い気持ちも持っています。

10年後、29歳の私

女性 自由業 19歳 B型 京都府

19歳、フリーター、過食嘔吐3年目。母、姉、私の三人家族で、みんな過食嘔吐をしているのを知っています。ですが、一緒には今現在住んでいないので、ほとんど治ったと思っているようです。過去は、やはり関係がこじれて喧嘩もしましたし、無理矢理入院もさせられました。ずっと過食嘔吐に関しては良くなったり悪くなったりを繰り返していて、今は我慢していた反動で量も回数も増え、毎日1日2~3回の過食嘔吐をしています。
このまま10年経過して、29歳になる頃には単純計算しても1日2回3000円、1年で1,095,000円。無駄にしてしまうことになります。今でさえ恋人は作れずにいて、家族にも過食嘔吐が治っていないために会えないのに、10年後はもっと過食嘔吐が悪化して人間関係も崩れます。私は過食嘔吐のせいで家族も健康も時間も何もかも失いました。
毎日過食嘔吐をして何をしているんだろうと自分を責めますし、自己嫌悪に陥ります。一刻も早く過食嘔吐を治して、家族とも仲直りし、幸せな家庭を持ちたいです。

今治さなければ・・・今度こそ・・・

過食嘔吐になり、悲しかったことは、子供に対する自分の気持ちです。症状がでたときの、今すぐにどうにかしたい!!という時に、それができない原因が子供の存在だったりすると、イライラしてしまう。
言い方もきつくなったり、早く寝させようと怖い母親になっていたり。
過食嘔吐が気が済むまで、し終わった後の罪悪感と、その時に思いだす子供の悲しい表情。
翌日の顔の浮腫みを見たときに、何をやっているんだろうと悲しくなります。
今治さなければ、治さなければ。。
治せると思っていたのに治らなかった。

だから今回は本当に治したい。これが最後のチャンスかもしれない。治らなかったら、有名女優さんにもいるように自傷行為とか万引きとか、なぜあの人が?と思うように、何か表にでるようなことをしでかしてしまうのかもしれない。。。

発症して1年。失ったものは、自信と意欲と貴重な時間

女性 会社員 26歳 O型 東京都

ダイエットをきっかけに吐かない過食症を患って1年が経ちました。
初めの方の過食は週に1回程度だったのが、回数はどんどん増え、気づけばほぼ毎日。太っていくのが恐くて毎日が不安で、自分はなんて意志が弱いんだろう、痩せている人は食欲なんて理性で押さえ込んでいるはずだ、と自分を責めました。後に自分が過食症という病気であることに気づき、その考えは改めましたが…。

摂食障害になってわたしが失ったものは、自信と物事に対しての意欲、貴重な時間です。
我を忘れて片っぱしからものを食べていく自分の姿は絶対に誰にも見られたくないし、その度に自分が後ろめたいことをしているような気持ちになります。仲の良い友人と表面上は楽しく話していても、誰もわたしが過食していることは知りません。まるで自分が隠れていけないことをしているようで、自信がなくなり、孤独感は増していきました。
また、たくさん食べた後は束の間の幸福感で何もかも忘れられます。同時に食べること以外に対して意欲がなくなり、好きな趣味ですらやる気が起こらず、その日1日を無駄に過ごしてしまいます。そんな日は誰かと会っても明るく振る舞うのすら億劫に感じてしまうのです。
思考力や判断力もにぶり、ぼうっと過ごすことが増えました。

もし過食症を患っていなければ、食べていた時間、無気力でいた時間をもっと他のことに回せていたのではないか。色々な場所に行ったり誰かと新しい物事に取り組んだり、充実した日々を過ごせていたのではないか。相談を受けて自分を客観視したことで、そんな風に考えるようになりました。

何度も抜け出そうとしたけれど、ふとした拍子に出てきてしまう過食衝動。時間がかかったとしても絶対に治して、失ったものを取り戻したいです。

過食嘔吐をするために摂食障害の男性と…

女性 自由業 19歳 B型 京都府

私はダイエットの延長線上で過食嘔吐になり、拒食や非嘔吐過食を経験して今は過食嘔吐と戦っています。摂食障害になってからの3年間でたくさんのものを失いました。健康な体や思考力を失い、お金や友達も失いました。でも、私が1番失って辛かったものは「家族」です。健康的な思考回路を手放した私は、過食嘔吐が生活の軸になり過食嘔吐をするために43歳の摂食障害の男性と17歳の時に知り合い、家出をしました。
今まで一生懸命私と姉を育ててくれたお母さんには、酷いことをたくさん言ってしまい、お父さんの遺産を持って飛びだしました。でも43歳の男性とは上手くいかず、過食嘔吐も酷くなるばかりで、いろんな人の家を転々とするばかりで安定もしませんでした。家族に会いたくて、後悔で気持ちはぐちゃぐちゃでした。もう大切なものは失いたくない、正常な思考を取り戻して健康に生活したいです。早く治したい。

今気づいた「これは病気だ」

女性 主婦 45歳 B型 奈良県

摂食障害になっているということ、最近自覚した。
そして相談をしている中で、さらに恐ろしくなってきた。
食べて、吐いて。
吐いているときには、「なんで食べたのだろう?」といつも思う。
なんで食べるのか。
ただ口に入れるだけ、そして胃にいれるだけ。
それだけのために食べるという事は、「病」以外に意味を見いだせない。
本来であれば人間は、体が欲して「食べる」のであろう。
しかし私は、ただ口に入れたい、何かの衝動におされ食べ物を詰め込む。
そして吐く。
無意味な、しかし収まらない事。これは「病」だ。
摂食障害は病であること、これを自覚したのは、つい最近だ。
怖くてたまらない。
これは治っていくのだろうか。

摂食障害の私が母親になって良かったのだろうか。

女性 主婦 27歳 A型 東京都

結婚出産を経て現在に至りますが、一旦軽減していた症状も、妊娠期の悪阻をきっかけに嘔吐することが増え、産後も授乳にともなって食欲が増して過食嘔吐に拍車がかかりました。娘はどんどん大きくなってだんだん物事がわかり始めていると思います。
摂食障害になって周りの友達が経験する辛さや大変さ以上に、自分が大変だったことを客観しした今通感しています。お腹の中の赤ちゃんに対する罪悪感。増え続ける体重と大きくなるお腹への恐怖感。命に対する責任。出産後の子育てに対する恐怖感(世代間連鎖ということを私は知っていました)。

周りの妊婦友達は命に対する喜びばかり実感しているのを横目に、なぜ自分は素直にこの子の命にたいして喜べないのだろう。なんてひどい母親なのだろう。生まれてからも、普通の子に、ちゃんと育てていけるのだろうか。私なんかが母親になって大丈夫なのだろうか。それしか頭にありませんでした。今も、その恐怖と隣り合わせで毎日過ごしています。
治療も今まで受けてきましたが、誰も助けてはくれません。医療従事者であっても、適切な対応をしてくれる信頼できる大人に出会えなかった、と当時の私は思っていました。誰も助けてくれないなら、自分がなんとかするしかない。
でも、本来そうなのかもしれません。自分自身が本気で治りたいと思わない限り、誰も治してくれはしないし、治らないのかな。と最近思っています。

ただ、一人の力では絶対に治せないことだけは明らかです。
時間。お金。人生。大切な人。失ってきたものが多すぎて、私の人生はいったい何だったんだろう。摂食障害にならなければ180度違う未来があったのかもしれない。と何度思ったことか。
でもそんな私の周りには素敵な家族や友人がいます。これからその人たちを失いたくないし、大事にしていきたい。失ってはいけないと思います。
負けずに戦いたいです。
そしてこれから先の未来は、明るいものだと信じて進みたいです。

誰にも幻滅されたくない

女性 会社員 23歳 O型 愛知県

過食嘔吐になって、失ったものは外見、交友関係です。顔も目も腫れて、体重は増え続け、過食嘔吐になる前より明らかに醜い姿になりました。鏡の前に立つのも嫌になります。仕事で着なければいけない制服がきつくなり、働いている最中は服に締め付けられてすごくストレスを感じます。こんな風になりたくなかった。痩せて少しは綺麗になったはずなのに、何もかもが水の泡。
遠距離の彼氏に相談をしたら、どんな姿でも俺は大丈夫だよと言ってくれました。でも、過食嘔吐になって外見が変わってしまってから彼と会っていません。だから、実際に会ったら幻滅されるんじゃないか、捨てられるんじゃないか、恐怖心に苛まれ、涙が止まらないです。
友達とのご飯も、いっぱい食べてしまうのではないか、こんなに食べる自分を見てみんなどう思うだろうと怖くなり、約束を断ってしまいます。また、友達と外食してもその時だけのご飯では足りず、家に帰る途中にコンビニへ行き、過食してしまいます。食べている間は何も感じません。でも食べ終わってから、何をしてるんだろう、またやってしまった、と罪悪感に駆られ吐き出します。
もうこんな人生が嫌です。普通に楽しくみんなと食事がしたい。彼氏に綺麗だねと言われたい。誰にも幻滅されたくないです。

19歳の私が一番失うのに怖いもの

女性 学生 19歳 O型 栃木県

摂食障害になって失ったものは挙げればきりがない。このまま摂食障害をつづけて一番失うのが怖いものは自分の将来だ。
友達といる時、家族と食事をしている時でも、わたしは嘔吐をしてしまう。バレていないかなといつも不安になるし、一緒に食べている人、作ってくれた人に申し訳ない気持ちになり、罪悪感にかられる。

家族にバレてしまった時も、何をしているんだと怒られ呆れられるばかりで、周りに心配をかけいろんな人からの信頼を失ってしまったと思う。
わたしの知らないうちに友達よりも家族よりも優先されていた過食嘔吐、このまま歳を重ねたらわたしは本当に1人になってしまうと考えると、おそろしい。