本当は怖い。過食症と過食嘔吐ブログ

過食症の体験談がまとめられたブログです。

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タグ : 普通食嘔吐

食べ吐き、子どもにイライラ、怒鳴りつけるの悪循環

女性 主婦 36歳 A型 大阪府

子供2人の産後、それぞれ1ヶ月だけピタッと過食嘔吐が止まった。
両親が他界していて実家のない私は(旦那の実家は車で6時間の距離なので手伝ってもらわなかった)産後、新生児の世話で寝る暇もほとんどなく、仕事であまりいない旦那に頼れず、1人で家事育児していた。過食嘔吐する気力体力までなかったのだろう。というか、新生児を連れて過食嘔吐するための食材の買い物に行けなかった。食材の買い物だけは旦那に頼んでたから。
でも、産後1ヶ月過ぎて、赤ちゃんと一緒に外出できるようになって、スーパーにも行けるようになって、また過食嘔吐が再発した。
まだ産後の体力もきちんと治らずしんどいのに、眠いのに、赤ちゃんに母乳をあげながら、がむしゃらに食べ物をつめこんで、赤ちゃんの泣き声にイライラしながら、ビクビクしながらトイレに駆け込んで吐く。
育児のストレスでまた過食嘔吐。悪循環だった。
子供が大きくなってくると、吐きたいタイミングに邪魔してきて、イライラして怒鳴ったりもした。
子供はただ甘えたいだけなのに。ママが大好きだからそばにいたいだけなのに。
イライラ、怒鳴る、反省の毎日だった。
次男は牛乳アレルギーだ。妊娠中、毎日パンや甘いものばっかり過食嘔吐してた私のせいだ。
こんなママでごめんね。寝顔見ながら泣く。
世代間連鎖。怖い。この子達の未来の為に、必ず治したい。

自信も、人への信頼も感じられない

女性 会社員 30歳 A型 東京都

自分に自信がない。
常に自信がない。

好きだと言ってくれる人がいても、この病気に負い目を感じ、相手のことを信じられない。

好きな人ができても、こんな私じゃ不釣り合いだと思ってしまう。

体型で人を判断してしまう。
太っている人を蔑んでしまう。
自分は嘔吐で太っていないだけなのに。

飲み会の終わりの方は吐くことで頭がいっぱい。
早く帰りたい。
早く帰りたいのにダラダラする人にイライラする。

友達はすくない。
人とコミュニケーションを取ることが面倒で不安。

過食嘔吐でボロボロになった家庭生活

女性 公務員 29歳 O型 北海道

とにかく、辛い毎日です。心から安らいだことは、この9年間あったかな。誰にも知られたくない身の毛もよだつような醜い自分。こんなはずじゃなかったの繰り返し。
発症前までは、友達といることが大好きで、わいわいコミュニケーションとっていたが、今は人と関わる時間さえも過食嘔吐の時間に費やしたい。だから、友達は一人もいなくなった。

働き始めてから、親のお金も盗んだ。過食費がかさみ、貯金もなくなったからだ。罪悪感でいっぱいになりながらも、やめられなかった。そして、わかっていながら、何も言わなかった親に本当に申し訳なかった。
社会人一年目に、交通事故を起こした。夜、過食のために出かけていた帰りだった。右腕骨折、手術をした。入院生活で、慣れてくると病院食も吐いた。売店でお菓子を買ったり、自販機で大量にアイスやカロリーメイトを買って、病室で隠れて食べて、トイレで吐いた。

職場がかわり、それでも過食嘔吐はやめられなかった。何をするにも億劫で、借りていた住宅は一時期ゴミ屋敷みたいになった。夜中に大量にたまったゴミを近くのゴミ処理センターに泣きながら何度も捨てに行った。
今の夫と付き合うようになった。最初の3日ほど、過食嘔吐が止まった。いままで、人と付き合ってこんなに幸せなことがなかったので、すごく嬉しかった。でも、すぐに過食嘔吐は再発した。退勤後、過食嘔吐をする時間があるので、夫と会える時間がどんどん遅くなっていった。そのことで、夫にすごく不安や不快な思いをさせてしまった。
結婚前に、夫に摂食障害の告知をした。でも、どんな生活をしているかは具体的に全然言えなかった。言えるはずがない。

結婚してからも、過食嘔吐のために家をあけることが多く、明らかに普通の新婚生活ではなかった。夫は、見えない不安に疲れていた。心が離れていっているのがわかった。何度もけんかをした。私の不可解な行動やイライラが火種だった。夫のことは大好きだが、体力的にも精神的にも自分のことで精一杯にならざるを得なく、本当に辛かった。

引っ越しをして、環境がガラリと変わった。コンビニやスーパーが何軒もあり、過食嘔吐にはもってこいだった。どんどん、過食に費やす時間が増えた。体力的にも精神的にももう限界で、首の皮1枚でつながった毎日を送っていた。夫とも、けんかをした。修復不可能かという所までいった。私は、ただただ悲しかった。心の中で、本当はそうじゃないの。と思いながら、自分がどんな生活を送っているか正確に伝えることができなかった。それでも、今一緒に過ごしてくれている夫は、本当に有難い。だからこそ、健康な私で、これから一緒に生きてきたい。

感覚も麻痺してしまう過食嘔吐

女性 無職 29歳 B型 埼玉県

16歳の時に拒食症になり、体重30kgになりました。
毎日フラフラで体育の授業もまともに受けられない状態でした。脂肪がないため常に寒くて、真冬は本当にしんどかったです。
その2年後に今まで抑えていた欲求が爆発し、過食嘔吐をするようになりました。
現在11年目ですが、年々悪化し、過食して吐いてまた過食して…の繰り返しで、今では1日1万円を使うことも少なくありません。
食べ物に関してだけはお金の感覚がおかしくなり、貯金もほとんど残っていないのに買うことを止められない…そんな日々が続いています。
むくみや倦怠感もひどく、人と会うことも極力避けるようになりました。
お金を払って不健康を買っている…そんな異常な日常から抜け出せず、毎日のように「辛い」「苦しい」と感じ、涙が止まらなくなることもあります。

いくら後悔しても、いくら「止めよう」と決心しても、止められない…
何のために生きているのか分からなくなることもよくあります。

このセンターと出会い、
この病気の本当の恐ろしさを知ることができ、
悩みを共有できる温かい仲間の存在を知ることができ、
「治したい」という思いが強くなりました。

この病気ときちんと向き合い、がんばって克服したいと思います。

妊娠中の過食嘔吐、赤ちゃんへの影響

女性 主婦 32歳 A型 静岡県

二人目妊娠してのつわりがきっかけで過食嘔吐になりました。
一人目のときには拒食でした。産後は食べるルール、こだわりはあっても自分の中で食べれるもの食べてました。なので授乳の効果で産前の体重にもどれてましたが卒乳後、5キロ増えパニック。
なんとかしなくてはと思ってたら二人目妊娠。一人目より体重増えた状態で妊娠だからなるべく体重増えたくない、自分の希望体重からかけはなれてしまうと思ってつわりから吐きグセついて大きなおなかでも過食嘔吐。赤ちゃんは体重が増えず小さくてずっと要経過観察。ほんとにかわいそうなことしてるって思うのにやめられない。
子どもが一番大事なのに止められない。無事に産まれて健康に育ってくれてるのでほんとによかった。そのまま過食嘔吐は継続中。早くよくなれるようにしたいです。

好きだったこと、大切な人との時間が楽しめない

女性 会社員 33歳 A型 広島県

過食と過食嘔吐を始めてから…
まず金銭感覚が鈍くなった。節約ということができない。食べ物に対しての投資が当たり前になってきて、いいなと思った物や服を買うのに抑えなければならない食費が抑えられなく、結局、好きな物も買えない情況になり諦めるしかない、もしくはガードローンで購入する。
私は音楽が大好きでよくライブにも行きますが、莫大な過食費のせいでライブに行くことすら制限せざるを得なくなる。ここ数年は平均して月に5万円を過食費に使うことが普通になってきて。5万円あればライブに行けるのに…と考えるとすごく虚しくなるのに、やっぱり過食を優先させてしまう。
この17年間の過食費を統計すると大まかにでも500万円は確実に使ってる。500万円あれば他にできることたくさんあるのに。
好きな人ができて付き合っても、最初はいいけど、やっぱり過食を優先させてしまう。過食した為に待ち合わせに遅れたり、デートしてても頭の中は過食でいっぱいでソワソワしたり。好きな人がいて満たされているはずなのに過食しないと満たされた気持ちになれない。

17年も過食と過食嘔吐をやっているので2年前に実家のトイレがついに詰まって大変なことになりました。業者を呼んで修理してもらって、嘔吐物にまみれた砂利を処分して。母親にすごく迷惑を掛けてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
学生の時も毎日のように学校をサボって過食をしていたので過食するようになってから母を困らせてばかりでした。
一人暮らしをし始めた今でも、美味しいご飯をたくさん作って「栄養つけてね」と時々ご馳走してくれる優しい母を早く安心させてあげたい。お母さんの作ってくれた料理は吐きたくないです…

心と体を蝕む過食嘔吐

女性 会社員 34歳 O型 福岡県

食べた事を、食べる事を怖いと思う事が辛い。

食べる事は生きる事である。

それなのに、食べる事、食べ物を買う事が怖い。
これを買ったら間違いなく食べる事がわかる。
明日にまで取っておけない事がわかる。
そして、食べて落ち込む。

吐くと、太らなくて良いと思ったが、
吐くと涙、唾液、そして顔に内出血が出て
吹き出物がたくさんになった。
今まで経験した事のない吹き出物の多さに驚く。
目が腫れて、顔が腫れて、次の日職場で驚かれる。
それに対してウソをどうやってつくか考える。

身体が重い。
太っていく自分が醜いと感じる。
吐いている自分が悲しい。

このまま続いていけば、私は私への自尊心が
どんどん下がり、将来やりたいと思っている事や
気持ちすら消えてしまいそうであるし、
消えてしまうと思う。

食べたくなくても過食嘔吐しないと落ち着かない

女性 公務員 29歳 O型 岡山県

摂食障害になって8年が経ちます。
過食嘔吐を何度も止めたいと思ったけど止めれなくて気付いたらこんなに年数が経ってました。
誕生日や何かイベントがある度に、今年こそは、今度こそは止められると思っても結局過食嘔吐してしまう自分をダメだなぁて思う。

発症時に比べると食べる量も頻度も多くなって、食べたくなくても過食嘔吐しないと落ち着かない自分がいて辛い。

自分のことなのに自分で自分をコントロールできない。
お金も時間も無駄にしてるのはよく分かってる。
過食して吐くのは辛いけど、太るのも怖くて嘔吐してしまいます。

身近な人に相談したいけど、理解してもらえないのが怖くて相談できない。
この無料相談に出会って、自分の話を聞いてもらって嬉しかった。
他にも悩んでる人がいることを知ってみんなと頑張りたいと思っています。

前向きに考える自分と過食嘔吐を止めれない自分がいて、まだまだ過食嘔吐を止めれない自分が強いけど必ず良くなると信じて相談続けます。

やめたくてもやめられない、泣きながらの食べ吐き

女性 会社員 24歳 A型 滋賀県

摂食障害になって、、生活がまるっきり変わりました。
もともと服が大好きで着たい服が着れるのがすごく嬉しかった生活が、お金もない、服も買えない、おしゃれもしない、出かけられない、、自信がなくて人付き合いやにも、消極的になりました。

やめたいのにやめれなくて親が送ってくれた食べ物も食べ吐きして、申し訳なくなったり、、やめたくてもやめれなくて泣きながら食べ吐きしたり、課題をしなければならないのに食べ吐きしたら寝てしまうのでなにもできない、家では食べて吐いて寝るだけの生活になり、顔のむくみがきになり体重の増減がきになりそんな毎日です。

他の人は普通に生活してるのになんで私はこんなに弱いのか、やめたいのにやめられないのかずっと考えても答えが出なくて自己嫌悪に陥るだけです。

好きな服を着ておしゃれして自分の生活が整っている時自分自身が好きで、人にも優しかったです。
でも食べ吐きが生活の中心になると真逆になりました。
自分が嫌い、自分が悪い。
人にも優しくできない時があり、ゆとりも無くなりました。
摂食障害を否定する彼氏はいませんでしたが、嫌われるのではないかと不安で不安で仕方がなくうまく付き合えませんでした。

友達や先輩は私も摂食障害も理解してくれ治るよう支えてくれています、わたしは幸せ者だと自覚しています。

もとの自分に戻りたいです。
美味しくご飯が食べたいです。
結婚して子供もほしいです。

14歳の娘を妊娠してから今でも止まらない過食嘔吐

女性 会社員 44歳 O型 静岡県

18歳から摂食障害で生理不順でしたが出産することができ、今14歳になる娘がいます。

妊娠から今に至るまで過食嘔吐を続けています。
摂食障害や依存性は子供に影響する事を知り、止めなければ、治さなければという焦りと、頑張っても自分でコントロールできない染み付いた食への異常な依存に恐怖を感じています。

考えるほど不安になり気が沈みますが、センターとの電話、皆さまと繋がれた事を励みにし、病気と向かい合い、諦めないようにしたいです。
初めて治したいと思ったこと、「過食嘔吐」で検索し、センターへの無料相談を始めたことを無駄にしたくない、子供の将来を明るいものにしたいと願います。

会った事もない他人の私の相談を 親身に聞いてくださり感謝します。
初めて人に打ち明けました、そして沢山の人が同じ苦しみを抱えている事を知りました。

これはチャンスなんだと前向きに考えようと思います。