過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 自営業 26歳 京都府
始まりはちょっとしたきっかけ。母の一言。
でもね、ずっと、ずーーっと自分を押し殺してきた自分が一番の原因。
14歳から始まって、今26歳。12年間の摂食障害。
最初は拒食症で、それから過食嘔吐になったの…。
最初は吐くのも辛かったけど、だんだん慣れてきて、簡単に吐けるようになった。吐くのが快感になった。とてもスッキリしたから。。
でも、吐いた後でスゴイ自己否定してしまってた。吐いた後は身体も重くなって、だるくて何も出来なくなった。なんでこんな事してんだろうって、また自分を否定して、ストレスが溜まって、吐く。この繰り返し。
一番酷いときは1日に3～5回(計6時間程)を毎日やってた。
さすがにフラフラになった。
ここにきて、経年増加のことを初めて知ったの。
確かに、私も最初の頃と比べてだんだん回数が増えてきてた。吐き方も激しくなってた。しんどかった。
心臓も不整脈が続いて気持ち悪いし、食道が切れて血も吐いた。
けれど、それでもまだ私は吐きたかった。ストレス発散方法になってたのかな。
身体は結構ボロボロで、骨粗鬆症になったし、生理も8年間ほど止まった。
お医者さんには薬は出してもらえたけど、『もう治らないよ』と言われた。
カウンセリングや退行催眠療法、レイキ、心理学スクールetc…
治す為に色々やったけど、完全に治りはしなかった。何故??何故??いつも考えていた。
今現在は1日1～2回・週4～5日の過食嘔吐。
以前よりマシにはなったけれど、まだ続く過食嘔吐。
このままだと、私は一生食べ物に支配された生活を送ってしまう。
そんな人生、嫌だ。
やっと最近になってやりたい事や夢も出てきた。
私は、そんな希望に溢れた未来に向かってエネルギーを費やしたいし、費やそうと思う。
でないとお先真っ暗だ。
過食嘔吐だとまともに働けないし、食費は高いし、身体はボロボロで全然綺麗じゃないし、結婚する自信もないし、人と話すのが嫌になるし、一人で寂しく、突然の心臓発作で死んじゃったりするのは嫌だな。
どうせ同じ命なら、楽しみながら働いて、お金稼いで、綺麗になって、
結婚して、子供とか産んじゃって『お母さん』ってものになって、友達増やして、夢まで叶えちゃって。。。
いつも笑っていられる豊かな人生がいいな。