過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 会社員 30歳 大阪府
私が、過食嘔吐の症状が出だしたのは、約3年半前くらい。昔から、痩せる事にもの凄く執着があっていつも、カロリーを気にして食事をしてた。でも、ストレスが溜まったり、嫌な事があると凄く食べたい衝動にかられ、食べてしまった。始めは、吐く事は無かったし月に一回あるくらいだった。
それが、3年前に結婚をして他県で暮らす事になった。不安で一杯だったけど頑張れって自分に言い聞かせてた。でも、地獄の始まりだった。旦那の、暴力が始まった。そして働かなくなりギャンブル、浮気ばかりする旦那だった…誰にも言えず一人で耐えた。
精神が不安定になり、食べている時が何もかも忘れられた。でも、働かないと生活出来ないから、自分を押し殺して働いた。
そんな悪循環な生活で、パニック障害や、過呼吸、躁鬱になり、過食嘔吐に拍車がかかった。夕方になると症状が出て過食嘔吐していた。
自殺も考えて試みたけど…私の中にまだ正常な気持ちがあって、育てくれていつも、心配して気にかけてくれるおばあちゃんの顔が浮かび出来なかった。
泣いて、あざだらけで、苦しんで暮らした。
でも、私の、精神異常やアザあざからこれい以上結婚生活は無理と父が怒り、離婚する事が出来た。自分では、どうする事も出来なかった。
又、戻って今度は一人で暮らす事が出来るようになった。これで、煩い事がなくなったから、過食嘔吐が止まると思ってたけど、そうではなかった。
酷い時は、毎日過食嘔吐していた。自分でも、なんでこんな衝動が起こるかわからず、でもいつか止まると思いながら毎日、毎日。
日を増すごとに、量は確実に増えて、始まった頃よりも倍以上たべないと、満腹感は内視鏡、吐けなくなった。自然と吐く事も上手くなりすぐに吐ける様になった。吐きダコも両手に出来て、手を見られたくなくて隠すようになった。
自分の心に、凄い空虚感や、寂しい気持ちが常にある。嘔吐した後の罪悪感、脱力感はたまらなく嫌だった…涙は、自然と流れる。そんな悪循環で、いつの間に3年半も経ってしまった。
私は、又結婚したいし、子供もほしい。自分が、複雑な家庭で育ち、辛かった分、幸せな家庭を作りたいと思ってる。おばあちゃんにも、安心させてあげたい。だから、まずは自分と向き合い、治さないと何も変わらないし幸せはやって来ないと思って相談をした。
相談をして、今日で５日だたけど、全く症状が出ないし我慢しているわけじゃない。めっちゃポカポカな気持ち。
今は、疑似停止状態だけど完治に向けて頑張りたい。ここには、みんながいるから、一人じゃないから強くなれる。
ありがとう。