過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 会社員 29歳 東京都
過食症になって３ヶ月くらいです。
だけど、これを書く事で昔の事を思い出してたのですが
もっと昔から過食だったかもしれません。
ダイエットをしていない時期はなかったし
（高校生の頃から）
痩せては戻りの繰り返しで…
夜のダラダラ食べ続けるといのをやめては繰り返し…
の数年だっったような気がします。
だけど、今回が一番ひどいです。
週一回だったのが週３.４回に短期間に増えてしまいました。
半年前に体調不良から、玄米を主食にして基本的に肉を
やめるという食事療法を始めて３ヶ月くらい続けてました。
その間に体調は劇的に回復して、体重も今までにない
くらい苦労もせずにスルスルと落ちていって毎日が
楽しくて、体調もよくてとっても充実して
嬉しかったのに…。
母や弟からもずっとデブで不細工だからって何かあるたびに
笑いながら「足が太いな～」とか「整形すれば？」
とかいわれていて辛い思いをしていたのに、痩せてからは
「痩せてきれいになったね。よかったね」って
ゆってもらえて
弟からは「ちょっと痩せすぎて気持ちわるいわ…」って
照れくさそうにゆってくれたりして
本当に嬉しかったのに、過食して体重がどんどん増えてる
今家族にも会いたくないし
友達にも会いたくないです。
家に閉じこもるようになってしまって余計に何かを
食べていないと落ち着かなくてどんどん頻度が
増えていって
「これじゃあかん、せっかく痩せたのに元に戻ってしまう」
って恐怖で食べてしまったあとは、自分の意志の弱さに
情けなくて自分が嫌いで、怠け者で最悪やなって
自己を責める気持ちがひどくて辛かったです。
夜も眠れなくなって、仕事への集中力も減って気力も
わかないし、
毎日オシャレをしたりする気力もなくなって
「どうせ太ったから似合わないし…」って
鏡をみるのも嫌になりました。
食べてる時だけが何もかも忘れて楽しいとさえ
思うようになってしまいました。
過食を始めてした時の事をすごく今でも覚えています。
職場でお弁当の内容や食事療法の事を毎日批判されたり、
当時つきあってた彼に理解してもらえなかったり、
母の病気がわかって今後の私の未来が急にかわって
しまったり…
そんな事が重なって夜一人で部屋にいる間の過食が
どんどんひどくなっていきました。
誰がどういおうと私は私だって、
わかっているのにやめられない。
他人が自分をどうみてるのか気になって仕方がない。
太ってきた私をみて心の中で笑ってるかもしれないとか
そういことが頭からはなれません。
朝起きたときの後悔が一番ひどかったです。
体はむくんでいるし、お腹がはって気持ち悪くていたいし
だるいしで…憂鬱な一日のスタートが嫌で仕方がないのに
体をひきずって仕事にいって…
今の自分の状態をしっかり把握して
絶対に治して自分が思い描く完治の未来を必ず
実現させる為に
悪循環のループをたちたいって本当に思います。
長くてよみにくい文章でごめんなさい。
読んでくれてありがとう。