過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 自由業 26歳 O型 北海道
最初に過食したのは高校生のころ。
ちょっと太りだしたのを気にしてダイエットしていた。
極端にカロリーを控えたので、3日に1回くらい猛烈な食欲が襲ってくる。
おなかが痛いくらい食べて、後悔してさらに食事量を減らす。
また過食。その繰り返し。
頭はいつも食べ物のことでいっぱい。
勉強にも集中できなくて結局進路なんて真剣に考えられなかった。
そのうち生理が止まり、めんどくさくなくてラッキーくらいに思っていたけど、
1年が過ぎたころお母さんに泣かれて病院に行った。
骨密度を測ると、ホルモン不足ですでに50代くらいの骨になっていた。
このころの影響か今でも生理は時々止まり、
1年間産婦人科に通ってホルモン剤を飲み続けている。
結婚中も、ぜんぜん子供ができなかった。
大学へ行き、半年くらい止まっていたが好きだった先輩に振られ、過食が再発。
コンビニに行って1000円くらい買い込み、家まで待てなくて自転車に乗りながら過食。
なくなるとまた次のコンビニに入って買う。
3件くらい繰り返したこともある。
仕送りもバイト代もほとんど過食費。
お化粧して、おしゃれしている同年代の女の子をみると自分がいやになる。
過食に忙しくておしゃれなんてしている余裕もない。
15キロも太ったから入る服もない。
すべてがいやになって引きこもるようになった。
結局、大学はやめてしまった。
実家に戻ると、精神的に安定したのか過食は1年くらい止まっていた。
でも、バイト先で知り合った彼氏に振られて過食が再発。
そのころやっていたテレビドラマをみて、嘔吐の仕方を知る。
軽い気持ちで何回かやってみると、ものすごく体力使ったけどできた。
それからは夕飯抜きダイエットのつもりで普通の量を食べて吐く、ということをやりだした。
みるみる体重が落ちてうれしかった。
そのうち、どうせ吐くなら好きなだけ食べてから！と過食してから嘔吐するようになった。
過食嘔吐のはじまりだった。
そのうち、友達と遊んだあと一人になったとき、
無性にお菓子がたくさん食べたくなっていることに気づく。
職場が変わり、同じ過食嘔吐を抱える人に出会う。
その人が表面上すごく素敵な人で、憧れの人だった。
だからなおさら、過食嘔吐が私の中でつらい気持ちを一人で処理するための
かっこいいことになってしまったのかもしれない。
職場で店長とうまくいかなかったストレスもあって、
この時期はどこへ行っても、毎日毎日過食嘔吐だった。
そのうち飲み会でも、たくさん飲んでも吐いてしまえば酔わないから、
食べて飲んでは吐く、飲んでは吐く、で給料のほとんどは過食費と飲み代に消えていった。
結婚して実家を離れ、仕事もやめ、過食嘔吐が止まった。
幸せになったからだと思った。
でも4ヶ月で再発。
家計が厳しかったから、過食したくて貯金を崩したこともあった気がする。
食べる量や食べ物のことでよくけんかになった。
夫の食べる量を制限して、外で買って食べているのがわかると怒鳴りつけたり、
殴り合いのけんかになった。
夫の両親に連れて行ってもらって外食をしていても、
料理の油とか、量とかが気になって、自分の気に入らないと
「この人たちとは考え方が合わない」って思い込むようになった。
結婚でも、過食でも埋まらないさみしさををほかの人で埋めようとした。
結局それがバレて離婚された。
離婚して一人暮らしして、過食は悪化。
このころ多いときで一日5回1万円くらい使っていたけど
食べても食べてもぜんぜん楽しくならなくて、おかしくなりそうだった。
結局心療内科に行った。
抗うつ剤の副作用で、強烈な眠気が襲ってきて、
それを仕事中に注意され、逆上して仕事をやめた。
もう心のブレーキがきかなくなっていたんだと思う。
また仕事が変わった。売り上げノルマに追われる生活。
歩合だけでは生活できず、掛け持ちで居酒屋でアルバイトを始めた。
終わったあとに襲ってくる、虚無感。
毎日毎日コンビニによってはお酒とお菓子を買い込んで一人で食べた。
そのうち本業のほうのお店の、お客さんからの頂き物とかみんなで食べてるお菓子とか、
1／3くらい減ってても気づかないよね…？って思いながらこっそり食べるようになった。
そしてお店のトイレで吐いた。
おかしくなっていたのかもしれない。
結局仕事はやめ、実家に戻った。
戻ってすぐなんとか仕事についたけど、毎日家に帰る前にコンビニによって車の中で過食。
家に帰って、何気ない顔で夕食を食べてトイレで吐く。
もうなんで過食嘔吐してるんだか、よくわからない。
ただお金だけどんどんなくなっていく。
食べたくないんだけど食べたい。
カロリー高そうだから量を減らそう、とか、当たり前の考え方ができない。
どうせなら、食べちゃえ。あとで吐けばいいんだから。
吐くならたくさん食べてしまえ。
どうせほかに楽しいことなんかないんだから。
吐いてるからつらいんじゃなくて、つらいことだらけだから吐くんだ。
「こうしてほしい」って少しでも相手に言ったら、きっとわがままで嫌われてしまう。
私が我慢すればいいんだ。
全部自分の中にためておけばいいんだ。
こんな私のこと、誰も理解できるはずがない。
誰にも救ってもらえないし、誰も救ってあげられない。
何で生きてるんだろう？
このままこうやって生きてってなんになるんだろう？