過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 学生 21歳 O型 山形県

もともと身長160センチ体重48キロの健康体でした。
小さい頃はいつもニコニコしていたらしいです。

でも自分の本質に対して価値を見出だせませんでした。
母からは成績やもらってくる賞状は褒めてもらえたけど、過去の失敗を唐突に執拗に冷やかされてきました。
本当は親は私のことを変質者か何かだと思っているんだ、私の本質には価値などないのだ、と思ってきました。
他の人が皆とても偉く価値のある人達に見え、私自身のことは小さい虫くらいにしか思えなかった。
隙を見せると私なんかすぐに潰されてしまう、私は自己管理できる人間だと周りに思われなくては、という意識がありました。
体型を保つ
イコール
自己管理できる
イコール 私は能無しじゃない、
と自分に信じ込ませたかった。

一年ほどで体重が32キロになり、入院しました。
その後過食が始まり5ヵ月で67キロになりました。自分が害虫のように思えました。
辛くても食べることが止められませんでした。
そしてまた拒食？です。5ヵ月間で20キロ落とし、47キロです。
痩せてやると思って痩せたのですがこれも疑似停止なんでしょうか？
正直まだ痩せたいです。
体重、カロリーばかり頭に浮かびます。
街で見掛ける綺麗な人が羨ましい。
ほっそりした小学生も羨ましい。
太ってる人だってもともと私より価値のある人だし。
皆楽しそう。
何で私生きてるんだろう。
死んでしまえば良いのかな。
私は病気なのかな？
治ればこんなに辛くないのかな、こんなこと考えもしないのかな？
私の今の状態は摂食障害だとはっきり言われました。
それでも疑心暗鬼です。
だって私に価値がないのは本当のことじゃん、楽になって良いの？
と未だに思ってしまいます。
摂食障害のままでは何の救いもないです。
32キロの時は世界そのものに死んでしまえと言われている気分でした。
過食している時は今度は世界中の笑いものにされてる気分でした。
少しでも回復すればこんなに苦しくない、苦しみから逃れようとしても良いんだ、この苦しみは私への罰とかではなくて病気のせいなんだ、と思うように心がけています。