過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

妊娠、出産と過食
女性 主婦 38歳 東京都
1度の流産の後、すぐに双子を妊娠した。
待ちに待った子供！
つわりがひどく、どんどん体重は落ちていった。
今までどんなに吐いてもなかなか落ちなかった体重が、
簡単に落ちていくので嬉しかった。
お腹の子供の事は大切だけど、自分の体重が気になった。
そんな自分に違和感を感じていた。
多胎妊娠のため、7ヶ月目から管理入院を余儀なくされた。
出産予定日１週間前にウィルスに院内感染し、
高熱と全身の激痛の末、緊急帝王切開で子供を出産。
その際に心不全と肺水腫を併発し、生死をさまよった。
医師にも誰にも告げなかったが、過食嘔吐による低カリウム血症で、
心不全を起こしてしまったのでは？と感じていた。
真相は定かではないが…。
出産後は妊娠前に比べ１０kgも体重が落ちていた。
退院後は予想通り激しいリバウンド。
過食嘔吐の日々だった。
とにかく感じたことのない空腹感。
母乳もあげているので、なおさらお腹がすく。
双子の育児だったので、自分の時間を持つことなんてできないし、
睡眠時間すらもままならない生活。
楽しみは食べることしかなかった。
お腹ぺこぺこで「いただきま～す」と言った瞬間に、
どっちかの子供が泣きだす。
まるで私の楽しみをわざと奪おうとしているのでは？と思わせるほどのタイミングで邪魔をする子供に、愛情は感じなかった。
自分より大切な存在であることは間違いないのだけど、
子供を産む前に想像していた、
心の底から「かわいい～」と思える感情は湧いてこなかった。
子供が生まれれば、忙しくて過食嘔吐は治ると思っていた。
子供がかわいくて、子供のためなら過食嘔吐も治せると思っていた。
しかし、それはすべて幻想だった。
それどころか、更にひどくなるばかり。
ついに鬱にもなってしまった。
食べ吐きの一連の行為の途中で、子供に中断されると、
言いようのない苛立ちと罪悪感で、腹を立てたこともあった。
大切なわが子よりも食べ吐きを優先している自分に、
罪悪感を感じていた。
でもどうしたらよいのか分からなかった。
夫にも、心配掛けたくないので、言えなかった。
とにかく子供には絶対悪影響の無いように、
細心の注意を払って食べ吐きをしていた。
子供の前では、良いママでいたかったから。
そのおかげか、子供はとっても明るくて元気な、
子供らしい子供に育っている。
でも私が気付いていないだけで、どこかで感じているのかもしれない。
ママの異常な行動は、見せていないつもりでも、
勘の良い彼らの事だから感じるものはあるかもしれない。
大切な家族のためにも、自分のためにも、
今ここで、治すために目をそらさずに
頑張りたいと思っている。