過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

食べたいけど食べたくない。普通に食べられない。
過食症になってからのみなさんの体験談をまとめました。

価値のない自分

嘔吐はしないから、私の過食は意思の問題。

そう思ったことはありませんか?

周りからも過食を理解されないことがあるため、
ますます自分で自分を責めてしまいます。
死にたい気持ちにまでさせてしまうのです。

過食はあなたが我慢できないのではありません。
食べ物に依存する心の病気なのです。

(以下相談者の体験談)
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女性 無職 35歳 沖縄県

私は物心ついた頃には既に肥満児でした
もちろんご飯もおやつもよく食べる子だったでしょう
両親も兄弟も皆痩せていてスリムで、
親戚の中でも肥満なのは私だけだった。
 生まれた時は2950gと普通?でしたが、
100日写真の時にはもうムチムチのパンパンだった。 
その後も9歳で45kg!12歳で75kgにまで成長していました
なので、私は「普通」が分かりません
「標準体重の自分」を知りません
いつから過食してたのかすらも分からない
9歳の時風邪で受診した病院で体重測定をした看護士に
「45kg!うそ!?私と同じ体重!!」と言われショックを
受けた、その時初めて自分が肥満だと気づいた
11歳の時親に内緒で初めてダイエット本を購入して
から色んなダイエットを試しては、挫けてリバウンド
し前よりも太る
そんな自分に自己嫌悪の繰り返し、
ストレスで食べる、食べる事でもストレス、
ダイエットしてもストレス
もう、生きてる事がストレス
デブな自分が惨めで、情けなくて、
でも意志が弱くてダイエットも続かない
頑張って食べるのを我慢しても、イライラして
発狂しそうになって気づいたら夜中にお菓子が
たくさん入った買い物袋を抱えて家に帰ってた
買い物した記憶がない
でも手には財布とお菓子の詰まったスーパーの袋を
抱えている
自分っておかしいのかな?過食症かも知れない
23歳くらいになってそう思うようになって病院で
相談したけど吐いてもいない、下剤も飲んだ事ない
私は相手にもされず
「摂食障害っていうのは、食べても吐いてしまって、
食べられなくなってがりがりにやせていく病気なん
だよ、あなたのは病気とは言わない」って逆に
怒られた
「意志が弱すぎる」って
「自己管理が出来ていないからだ」
って「甘えるな」って
「世の中には食べれなくて餓死する人もいるのに
私のは贅沢病だ」
わたしは、過食ではないんだ、自分が悪いんだ、
自分でちゃんと管理していかないと、でも、
管理できなかった
自分を変えたくて自己啓発やカウンセリングも受けた
でも、変われなかった
 ダイエットと自己啓発と過食費を捻出するため
消費者金融に手を出し返せなくなって自己破産まで
した
出来ない自分が許せない、
自分は生きる価値のない人間だ
徐々に精神を病んでいった
子供の頃から希死年慮はあった
自分がいない方がこの家族には幸せかも
自分がいたらこの場の雰囲気を壊してしまう
自分は必要のない人間だ
 家出しては近くの小さな川の橋の上で
飛び降りたら死ねるかなって考えてた
勇気がなくて飛び込めなかったけど、
薬いっぱい飲んだら死ねるかなって何度も
大量服薬してた
30歳でうつと診断された
33歳でうつが悪化、仕事も出来なくなり実家に帰る
誰にも理解されない。
リストカットして体の痛みで心の苦しさを隠す
ただのわがまま病、気の持ちよう、甘えてるだけ
そういって否定される 疎外感、
だから、誰かに会うときは大丈夫なふりをする、
過食もしない
「ゆっくり食べるんだね」「そんなに食べないんだね」
っていわれる
1人の時に隠れて食べる時は量もはやさも半端ない
「あんまり食べないのいなんで太るの?」
「痩せたらきれいなのに」
(痩せてない自分はだれにも認められないんだ)
ホントの自分がワカラナクナル ホントの自分を
隠さなきゃ
良い子の自分を演じる、よく見られるために
「頑張ってる自分」
を見せる
だから余計に理解されない
うつも過食も信じてもらえない
いや、ほんとうはうつでも過食でもないのかも
みんなが言うようにただの贅沢病でわがまま病で
自分を甘やかしすぎてるだけなのかも・・・
だからだれにも理解されないのかも、
理解する必要がないのかも
じゃあ本当の自分は?どれが本当の自分なの?
本当のじぶんって?
ワカラナイ
誰にも会いたくない。誰かに分かってほしい。
かまってほしい
でもかまってほしくない。
干渉されたくない わずらわしい
でも、寂しい  虚しい  孤独感  
私なんか死ねばいいのに
心が苦しい解放されたくて過食する
食べてる間は食べる事だけ考えるから、
食べても食べても満足しない
満たされない、ただお腹が苦しくて気持ち悪くなる
でもそれで、心の苦しさはまぎれる。
だからまた食べる
悪循環の堂々巡り
仕事もしてないから、もう過食費も捻出できなくなる
生活すら・・・危うい
胃が痛い、胃が重い、心臓が重く感じる、
座ってるだけで息苦しい
運動不足で腰痛、首肩凝り、胸やけ、手足がしびれる
でも歩くと足首や股関節が痛くなる、ちょっと
運動しただけで息切れ、動悸・・・脂肪肝?、
高脂血しょう?、メタボリックシンドローム?
そろそろヤバいかも、肉体的にも限界かもしれない
今まで病気にならなかった方が奇跡だよね
何とかしなくちゃ・・・何とかしたいの?
死ねばいいのにって思うのに、本当は生きたいのかな?
今のままじゃ嫌だ、生きてる意味が分かんない!
 わたしはホントウニ カワリタイノカナ?
過食したから精神が病んだのかな?
精神が病んだから過食したのかな?
病気だからこんな風に考えるのかな?
でも
みてみたいなぁ本当のわたしを
標準体重で健康的な私ってどんな人間なんだろう?
心も体も健康になりたい
みつけられるかな?本当の私を
好きになれるかな?自分の事を
感謝出来るかな?生まれてきた事を

サイトに出会って心がすこし軽くなった
同じ悩みや苦しみを抱えている人がこんなにいたんだ 
こんな私をあたたかく受け止めてくれる人たちがいる
心強いなかまがここにはたくさんいる
色んな人の色んな思いで前に進む勇気や希望を貰える
書き込みをすることで自分自身を整理できる
ここでなら、変われそうなきがする
ちょっと意味不明かもな文を読んでくれてありがとう
受け止めてくれてありがとう