過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

女性 自由業 33歳 静岡県
中学など入ってすぐにいじめにあった…
親に心配かけなくないから、負けるもんかっ！って
気持ちと、親にバレたくない。
知られたくないって気持ちで必死に毎日学校へ通った。
ストレスからか途中から太りだし体型の事で女子から
心ない本当に辛い事をいっぱい言われたし、
いじめはどんどんエスカレート…
痩せたら何かが変わるんじゃないかって思いダイエットに
…今思えば無茶苦茶なダイエット…そして拒食症に
拒食症から過食嘔吐になるまでにはそれほど時間
はかからなかった。
過食嘔吐歴１８年もう時期１９年…
途中変化があるわけじゃなくずーっと過食嘔吐の一本道。
やめたくてもやめられない。
止めたくても止められない。
何とかして治したい。
ずーっと思ってきた。
精神科に通い閉鎖病棟に入院したり、遠く離れた
県の病院に入院したり、その他いいって言われている
病院には遠くても足を運んで通院したり入院したり…
症状は治まらず時には悪化…
もう私は治らない治せないいなくなった方がまし。
と思い命を粗末にしようとした事過去２回…
親に気づかれ両方失敗した。
死ぬことさえできないのか…って苦しんだ。
悲しかった。
分かってもらえないって寂しい気持ちで心も頭の中も
いっぱい。
それを埋めようと過食嘔吐がさらに酷く…
実際は過食嘔吐しても心の隙間はうまらなくって、
ただ虚しさと自己嫌悪私はどうしていつもこうなんだ
って情けない気持ちでいっぱいになった。
でも、食べている時は何も考えないし無心になれたから
頼っていた。
吐くのも最初の頃は嫌な気持ちを吐き出せているような
錯覚に陥っていた。
残ったのは、寂しい気持ちと両親への罪悪感と長年の
過食嘔吐による食べたら吐くという悪癖・食べたい気持
ちから万引きを繰り返してしまう盗癖だけだった。
私はもう充分苦しんだ。
辛かったし、苦しかった。
自分を責めて責めて自分の事が大嫌いになってしまった。
もうそろそろ、自分を好きになって自分に優しく人にも
優しくなりたい。
過食嘔吐を治して何とかして克服して穏やかな日を
送れるようになりたい。
両親にも心配や迷惑かける事なく日々落ち着いた毎日を
過ごしてほしい。
私はどうしていつも過食嘔吐を治したい。
今までは方法があわなかっただけだと思いたい。
ここで何とか過食嘔吐を克服したい。
治したい。
明るい未来を手にしたい。
もう、過食嘔吐に振り回される毎日は嫌なの。
さよならしたい。ゆっくりでもいいから治したい。