過食症と過食嘔吐 心の声を聞いて

43441 過食症になって 2007/04/09 12:51
女性 主婦 28歳 O型 広島県

私の過食症は、高校生のときに始まりました。
でも、それより以前から、食に対しては異常なほどの執着がありましたから、
本当はもっと小さい頃から、過食症の下地があったのかもしれません。

物心ついたときから、人より体が大きく、その自信の無さから、
人と自分を比べては、自分を駄目だと思っていました。
あの子は可愛いのに、私は駄目だな。あの子はスタイルがいいのに、私は駄目だな。
あの子は、頭が良いのに、私は駄目だな。あの子は運動が出来るのに、私は駄目だな。
今思うと泣きたくなります。そんなことを考えていた子供でした。
小さい頃からずっと、マグマ効果を抱えて、より良い子供であろうとして、
自分に、過酷な課題を押し付けていたのでしょう。
ありのままで良いとは、決して思えませんでした。
そして、周りも、それで良いとは認めてくれませんでした。
そんな自分から抜け出したいと思い、高校生のときに痩せることにしました。
始めは、決められたメニューを３食食べるというものでした。
生まれてはじめてのダイエットでしたので、すんなり痩せることができました。
私でも頑張れば痩せられるんだ。自分を認めてあげられました。
周りの評価も違ってきて、痩せたらいいことずくめでした。
そうなると、１ｇでも太るのは許せない。
より過激なダイエットをするようになりました。
そして、吐くことを覚えました。食べたら吐けば、無かったことにできるんだ！
徐々になんでも食べたら吐かなくては気が済まない様になってきました。
あっという間にひどい状態になりました。
学校も、バイトも、何にも続かなくなりました。
そんなことは、全てどうでも良くなりました。

今思うと、痩せることできれいになりたいというのは、
痩せることによって、自分を見て欲しいという心の表われなのかもしれません。
自分の力でどうにかなって、周りにもわかりやすい。
自分が認められるには、都合の良い手段だったのかもしれません。
ありのままでも、愛は得られるのに。今の自分では駄目だとおもっていました。
痩せたって、不特定多数の愛を得たって、心の寂しさは、埋まらないのに。
私は、いつも何かを求めていて、とても寂しく、怒りに満ちていました。
それは、センターに出会うまで、ずっと続いていました。
自分に厳しく、家族に厳しく、他人を見る目も厳しい。
いつも頑張る。常に頑張る。人の目を気にして頑張る。
でも、面会を受け、自分の心と向き合ううちに、
自分の中の怒りがなんだったのか、寂しさが何だったのか。
だんだん、わかってきました。
同時に、その感情を少しずつ昇華させていくことが出来てきました。
今、心の中には、以前のように説明のつかない気持ちは少なくなってきました。
生きていくことは、こんなにも尊い、幸せなことだったのだと、思い出せました。
今は、ゆっくりと生きていけば良いんだって思います。
それが、私のペース。それが、私の幸せなんです。
私の病気を治すことは、自分のためであり、これから一緒に生きていく家族の為になるのです。