本当はこわい。過食症と過食嘔吐

センターの相談を受けた方に過去の体験を綴ってもらいました。専門スタッフによる「過食が止まる無料相談」も行っています。

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タグ : チューイング

くり返す過食ストップと再発。出産後も止まらないチューイング

女性 主婦 37歳 A型 海外

私の結婚生活は、端から見ても順調な方だと思います。
1歳年下の夫は優しく誠実。結婚して4年後には、2人で待ち望んでいた元気な娘を授かり、夫や義父母に助けてもらいながら育児に奮闘する毎日。それなのに、過食衝動にかられ、チューイングを止められずにいます。

そもそもチューイングは、14年も前に無理なダイエットの穴埋め手段として思いついたものでした。
その時は、すぐに止めたこともあり、摂食障害の症状だなんて思ってもいませんでした。

私のチューイングが最も深刻だったのは、夫に出会う前のことです。

失恋がきっかけでチューイングをするようになり、気がつくと、毎日1000円ぐらいのお菓子や職場の厨房からもらった余った料理をチューイングし、トイレに流し続けて下水管を詰まらせたこともありました。

家族が寝静まった後、テレビの前でバケツを抱え朝方までチューイングし、早起きの母が起きてくる頃にベッドに行くという生活でした。気分障害の投薬治療もしていましたが、全く改善しませんでした。それどころか、オーバードーズなどの問題行動を起こし、家族に迷惑をかけていました。

そんな症状が、元々興味のあった分野の専門学校に通うことになりピタリと止まりました。
以来、毎日好きな勉強に打ち込む日々で、過食衝動を感じることもありませんでした。気分障害の症状も収まり、充実した毎日。自己判断で薬も辞めました。

それから4年後、チューイングが再発しました。また失恋が原因でした。
その頃実家暮らしで勤めており、毎日勤め先からの帰り道にコンビニやスーパーで大量の菓子パンやお菓子を買い込み、トイレにこもってチューイングをしました。精神疾患の症状も出て、リストカット、急性アルコール中毒、自殺未遂も起こしていました。そのように家では廃人同然の生活をしつつ、なんとか仕事を続けていました。仕事だけが心の支えでした。
それでも服用していた抗鬱剤のために仕事に遅刻したり、ミスしたりということが続き、やがて契約を打ち切られました。
その後、夫に出会いました。

結婚する前に、夫に自分の精神疾患の経歴や自殺未遂のことを話しました。
非常に勇気の要ることでしたが、夫は優しく受け止めてくれました。それでもチューイングのことは話すことはできませんでした。どんな精神疾患のエピソードよりも恥ずかしく感じたのです。それにチューイングは失恋がきっかけで起こっており、生涯の伴侶を得た今、再発することはないという確信がありました。

国際結婚をして夫の母国に暮らすことになり、ビザを申請中の結婚当初は専業主婦として生活しました。
何のストレスもない幸せな日々。それにもかかわらず、徐々に鬱の症状が出てきて、怠惰に過ごしてしまう自分を責めるようになっていました。その時から、どうしようもなく食べたい衝動に襲われました。
怠惰な生活で、ただでさえ体重が増えていたので、チューイングに走りました。食品アレルギーのある夫のためにお菓子を手作りしていたのですが、その材料や焼く前の生地、焼き上がったものまで噛み吐きしました。夫が家にいる時はひたすら我慢して、1人になるとこっそりしていました。

結婚前のような深刻な状態に陥る前にビザが下り、幸運にも今までのスキルを活かせる仕事が見つかりました。仕事と家事を両立する毎日が始まると忙しくて、気が付いたら食べたい衝動も止まっていました。

それから3年後、待望の娘を妊娠。この国では妊娠期の体重増加は注意されず、体重測定もありません。
悪阻もなく、健康そのもののマタニティライフを過ごしました。ところが産休に入る直前、職場から人員削減のため職場に復帰できる可能性が低いことを告げられました。大好きな仕事だっただけに相当のショックでした。
臨月にもかかわらず、鬱状態になりました。それでもチューイングに走ることはありませんでした。

娘を出産すると生活が一変。仕事に復帰できないことがあれ程悲しかったのに、可愛い娘を見ていると、どうでも良いことに思えてきました。
ところが仕事の契約が切れる12月を3ヶ月前に控えた9月辺りから、どうしようもない不安に襲われるようになりました。このままずっと娘と2人、家にこもりきりになるのではないか。

時間がたっぷりあるはずなのに、娘の服を作ったり記念日をお祝いしたり、母らしいことができていない。
これからだって怠惰で不器用な自分にできそうもない。鬱々とするうちに、食べ物のことが頭を離れなくなりました。
きっと授乳のためにお腹が空くのだから食べれば良いと思う自分と、これ以上ダラダラ食べ続ければ体重がどんどん増えると恐怖に怯える自分が絶えず葛藤していました。

やがて過食衝動はイライラするほど強烈になり、食品をストックした棚のドアを開けて乱暴に閉めることを繰り返したり、炭酸水を異常な勢いでがぶ飲みしたりしていました。イライラの矛先は娘にも向けられるようになり、ついにはチューイングに走りました。最初は娘が寝ている間に。

やがて娘が起きている間は抱っこ紐で娘を抱きながら、食材を噛んではビニール袋に吐き戻すように。
食べカスをかぶった娘を見たとき、涙が出ました。

しかし怖いもので、それも段々当たり前のようになっていき、今はおんぶでキッチンに立ち、チューイングを続ける有様です。

今回無料相談を受けることにしたのは、娘の前でもチューイングをしてしまう自分を今のうちに何とかしたかったためです。
相談を受けるうちに、摂食障害の重篤度は過去最悪の時期が基準となることを知りました。

つまり私の場合、家庭を持った今になっても、12年前や7年前のような廃人同然の頃と同じマグマを潜在的に抱えているということになります。ゾッとしました。

そして世代間連鎖のことも知りました。可愛い娘に、生きていくことが辛いという思いを味合わせたくはありません。
放っておけば蓄積され続けていく過食衝動のマグマ。発症して14年になる今、真剣に向き合って小さくしていこうと思います。

食べたくないのに食べたい、過食衝動に縛られる苦しさ

女性 自由業 25歳 O型 神奈川県

糖質制限と筋トレを合わせたダイエットをして、1ヶ月で6kg以上落としていました。友達との食事会で1度タガが外れ、それから反動のようにひどい過食衝動が出始めました。そしてそれからは毎日ひどい腹痛と吐き気を催しながら胃と口にものをつめこんでいました。
苦しくて食べたくないのに食べたい、食べないと不安という葛藤と、食べても食べてもなくならない過食衝動が四六時中あり、本来の生活が食べ物のことで埋めつくされていました。
もちろん食べたあとは自己嫌悪に襲われましたが、その中でもまだ衝動がおさまらず、胃に物が入らないため、せめて口の中に何か入れようとチューイングが始まってしまいました。さすがに何かがおかしいと思いながらも私は嘔吐をしていなかったため、このときは過食の自覚はありませんでした。
ネットで食欲や満腹中枢などについて調べていたときに過食のチェックリストにたどりつき、軽い気持ちで試しにやってみたら自分にあてはまっていて、ここでやっと「もしかして」と思い始めました。

それからいろいろ思い返してみると、私の過食は恐らく10年くらい前から始まっていたのではないかと思います。もともと家族が不仲で問題が多く、中学生頃からそのストレスを無意識に食べもので発散していました。食べている間は嫌なことは忘れていられました。嘔吐をしなかった私の体重は急増していき、この頃身長はもう伸びていなかったのに年に7,8kgの体重増加がありました。

それでも過食の自覚はずっとありませんでした。「過食」は病的な食べ吐きで私のはただの大食い、くらいの認識でした。
そしてそれがどんどん過食を悪化させていたのだと今はつくづく感じます。
体型がコンプレックスでダイエットをし、反動とストレスでさらに食べる、でもそれが嫌で今度は食べないように試みる、そして前にも増して食べる…。

精神的にも身体的にも辛かったです。私は友達とルームシェアをしているので、その子がいない時間にとにかく食べられるだけ食べ、不審に思われてしまう大量のゴミはバッグに入れて翌日外出した際にゴミ箱を探して捨てていました。
その子がいる間は怪しまれないように自炊したものを少量食べるなど偽装をしていましたが、内心では過食ができないことにイライラしていました。そのため外に出てコンビニでお菓子やパンなどを買いこみ歩きながら道で食べたことも何度かあります。
雨に濡れようがバイトで疲れていようが、食べることが最優先でした。
そして胃が食べ物でいっぱいになると私は何をしているんだろうと我に返り、そんなことをしている自分が恥ずかしく情けなくなり、ご飯すら普通に食べられないことに惨めな気持ちになることもありました。いつも過食がバレることを恐れていて、その緊張感もまたストレスでした。そしてこの間、食費は以前の7~8倍にまで膨れあがっていました。
過食はたくさん食べてしまうというだけの単純な病気ではない、こんな風に精神的・身体的・経済的に追いつめられてどんどん身動きが取れなくなる、根性論や希望的観測ではどうにもならない難病なのだと、きちんと自覚することが回復への大きな1歩なのだと今は思っています。

10年経ってもチューイングと過食嘔吐は止まらない

女性 会社員 26歳 O型 福岡県

私が摂食障害になったのは、高校生の頃。部活で3ヶ月で10キロ落とすようにと言われたことがきっかけ。
最初は運動と食事制限で落とした。元から部活では食べ物の制限があり、油物や洋菓子やパンは食べてはダメという決まりがあった為、どんどんストレスがたまってきた。
そんな時にテレビで見た摂食障害。嘔吐して痩せてる人をみて、食べても吐けばいいんだと思ってしまい、嘔吐をするようになった。その頃は通常食を吐いていただけだった。初めの頃に親にバレて怒られたけど止められなくて、目を盗んでは嘔吐していた。ある日、嘔吐を止めようとおもい、そこから始まったのがチューイング。その頃の私はチューイングが摂食障害だとは思っていなくて、やっているのは私だけだと思っていた。チューイングと、嘔吐で体重はへっていったけど、部活はボロボロ。なんの為に部活を頑張っていたのかわからないくらい、食のせいで落ちこぼれていった。摂食障害を止められないまま部活を引退して、社会人になった。周りからは大食いで通っていたけど、本当は違う。吐いてる。細いねって言われるのが嬉しくて止められなかった。でもガリガリではないから、自分では納得できなくて、太ったり痩せたりを繰り返していた。何度も止めようと思ったけど止められなかった。気づけば摂食障害になってから10年。痩せている時でさえ顔はパンパンで醜かった。今は本当に太って醜い。一般的にデブではないけど、周りからも太ったっていじられて辛い。。。そんななかで太ったのは過食とチューイングのせいだってわかってるのに止められない。チューイングしたって顔が浮腫んで太るのに、止められなくなってしまう。
仕事中もお菓子をチューイングしてコップにバレないように吐いている。バレているかもしれない。最低だ、汚い。友達と楽しく食事しているのに吐くことを考えてしまったりするし、さよならした後もすぐにコンビニにいって過食をしてしまう自分がもう嫌だ。半額という言葉に怖いくらい反応してしまうし、食べ物のことが頭から離れなくて、食べたくないものも安くなっていたら買ってしまう。
普通の食事、生活がしたい。
今は、高校時代の無理な減量からの摂食障害で生理不順で病院にいっている。普通の人なら生理不順を気にしないのかもしれないけど、私は生理不順の原因が摂食障害だって分かっているから怖くて病院に行っている。例え排卵誘発剤の薬を飲んでいても、チューイングをしながらたまに嘔吐もする。なにやってるんだろうと自分をせめるのに止められない。子供がいつかほしいのに止められない。
去年母が癌になった。いつまで一緒にいれるかわからない。母が食べれなくて辛そうなのに嘔吐している自分が嫌で仕方なくなった。本当に治さなくてはって何度も思っているのに、止められなかった。そんな時にセンターに出会った。私のように悩んでる人がこんなにもいるのかと、ホッとしたけれど、簡単に治るものではないんだなって怖くなった。ブログを読めば読むほど絶対治したいと思った。
頭のなかで、今症状が治まってるのは疑似停止。いつかインナーチャイルドが出て来る、このままいくと将来子供に会えないし、会えても辛い思いをさせるって言い聞かせて頑張っている。
絶対絶対今回は負けない。普通の人間になる。