本当はこわい。過食症と過食嘔吐

センターの相談を受けた方に過去の体験を綴ってもらいました。専門スタッフによる「過食が止まる無料相談」も行っています。

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タグ : チューブ吐き

増えていく症状、蝕まれる身体

女性 会社員 36歳 O型 東京都
はじめて意識して吐いたのは、膵臓の手術で入院しているときでした。
腸閉塞をおこして再手術をした後、
水分を摂取すると胃袋に水が溜まり体調が悪くなります。
水が溜まると腸に落ちていかなくなり、
最終的には自分で吐くか鼻から胃袋にチューブを入れて吸い取ってもらうしか有りません。
この頃から、胃に一度入ったものを吐くという行為が癖になったように思えます。
退院してからも手術の影響で胃袋が小さくなり
以前よりも食べられなくなっていました。
また消化力も落ちている為、胃の中の食べ物がいつまでも胃袋に残っています。
それが気持ち悪いのと、小さくなってしまった胃袋のキャパはすぐにいっぱいになるのとで、
我慢が出来なくなりました。
吐いたら気持ち悪いのが取れる、そこから私の嘔吐が癖になって行きました。
また、退院当初は46kgだった体重は回復とともに段々増加していきました。
それは当たり前のことなのですが、
増え方が急激だったのと50kgを越えたあたりから不安でいっぱいになり、
以前は食べすぎてしまったときにげっぷするとこみ上げてくるものがある程度から、
無理矢理指を突っ込んで吐くようになり、
それが1週間に2,3回くらいから毎晩になっていったのは、2年前くらいからだったと思います。
いったん胃袋に入ったものを下腹を拳で殴りながら指をのどまで突っ込んで嘔吐する。
そんな時ただただ、胃の中をからっぽにしたいという気持ちでいっぱいでした。
そんなふうな状況が続いて、まずはじめに異変に気づいたのは
歯医者でいくら治療しても全然虫歯が治らないこと。
虫歯ではない歯がないくらいで治療が全く追いつきません。
神経をどんどんとられています。治療費も大変な額になっています。
次に気になりだしたのは髪の毛。
昔は1本に結ぶとゴムがはちきれるくらい髪の毛の量は多かったのに、
最近は1本1本が細くなり抜け毛も気になって仕方なく見た目にも髪の毛の量が激減しました。
そして、嘔吐と一緒にずっと続いているのが下剤の乱用。
下剤を飲まないとまったくお通じがありません。
また中途半端な量を飲んでも出ないため、規定値をどんどん越えていってしまいます。
1箱はあっという間になくなり、薬局で大量購入しています。

忘れていた大切な夢

女性 学生 21歳 AB型 愛知県

元々食べることが大好きで、お金さえあればコンビニによく行ってお菓子等、たくさん買っては食べ尽くしてました。

中学の時は近所に住んでた祖父が、とても可愛がってくれ、ほぼ毎日、お菓子やケーキを大量に買ってくれた。
当時、母子家庭で、おやつが少なかったのもあり、お菓子やケーキを止められませんでした。

高校で体型が気になり始めたが、食欲に負けて、学校帰りや放課中も常に食べてた。

大学に入って、体重は今までで最高になりました。163cmの60kg超えかな…?
大学2年生で彼の家に住んでて、太ってふられました。

久しぶりに家に帰って、母に「太ったね。」って言われた。
同じくらいの身長の妹が8kgの減量に成功していたこともあり、とても悔しかったんです。
そこからダイエットが始まりました。
今まで成功したことのないダイエットでしたが、何故か食事制限ができるようになった。
カロリー計算と運動で、10kgは簡単に落ち、食べなければ痩せられることに気づいてしまった。
一日の摂取カロリーは300kcal未満。目標の43kgになりました。
ここから、どう維持していいのか分からなくなった。

そして最強にモテた。
お食事に誘ってくれる人がたくさん出来た。
初めは食べたくない気持ちから断っていたが、そのうち食べても吐けば大丈夫という思考に。
もらったお菓子、ケーキ…、週1回だった過食嘔吐も、何時の間にか毎日5回に…。
その時付き合った彼氏がお金持ちで理解者だったので余計にエスカレート。
だが、指吐きでは体重が増加し、毎日焦る日々。吐けない、このままでは太ってしまう。
食べるのが怖くて友達とも遊べなくなりました。
病気のことを親にも言えず、一人になった気がした。

そこで覚えたのがチューブ吐き…みるみる過食嘔吐で痩せました。
嬉しかった…もうチューブは手放せないものになってしまいました。
35kgまで落ちた時、異常に痩せてしまった私を見て、母が私に言いました。「病院に行こう。」
大好きな母の頼みは断れず、本当のことを全て打ち明けました。そして病院に行きました。
実家に戻ることになり、通院も始めました。
しかし、よくなることはなく、せっかく家族全員が協力してくれようとしているのに私はどうしたらいいのか分かりません。
そんな時、ここを見つけました。
私は大好きな家族の為に治さなくてはいけないのです。とんだ親不孝者にはなりたくありません。
そして、幸せになりたい。大きな夢を叶えたい。
摂食障害になって全部忘れてました。でも最近、思い出すんです。自分の夢を。
だるくてなんの為に生きてるのか分からなくなっていました。辛かった。
やっとみえた希望の光を、失わないように、少しずつ治していきたいです。

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