本当はこわい。過食症と過食嘔吐

センターの相談を受けた方に過去の体験を綴ってもらいました。専門スタッフによる「過食が止まる無料相談」も行っています。

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カテゴリ : 育児と子供への影響

脂肪に苛立ち、子供に八つ当たり

女性 会社員 34歳 A型 広島県

摂食障害になって、色々変わりました。
友達と遊ぶ事がなくなった。体のラインを見られたくなくてオシャレをする事もなくなった。頭の中は常に食の事ばかりで他の事はどうでも良くなり、掃除すらしなくなった。食の事ばかりだから、何も楽しめなくなった。仕事をしていても子供といても何をしていても常に頭の中は食の事ばかり。辛い。しんどい。

やりたくないのにしてしまった過食。翌日は後悔と自己嫌悪。鬱状態になり仕事もはかどらず、子供に余裕を持って接する事ができずに八つ当たり。増える体重、脂肪に苛立ち、焦りばかりで自分にも余裕がなくなり悪循環。
毎回毎回、もうしない!したくない!これで止める!
…何度思い、誓い、破ってきたか。

私がこんなだから子供が約束を破っても、表上では叱るけど、私には言う資格ないと実感している。
過食は負のループ。分かっているのに抜け出せない。とても怖くて、恐怖でしかない。
だって、過食している時の自分は自分じゃない、もう1人の違う自分が出て来る。
”過食”という悪魔に囁かれて流された自分。
食べたい食べたいしかない愚かな自分。

夫よりも過食が優先

女性 主婦 34歳 B型 千葉県

もともとスタイルよくて綺麗な人に憧れがあった!!いい人に見られたい親からもいい子に思われたいそんな子だった。
12年くらい前にダイエットきっかけに拒食症になり…38㎏
それでも普通に働き生活はしてたけど親からも心配され病院へ。
カウンセリング…でも一度でなぜか行かなくなった。
今の夫はスタイルがいい方が好きで年下好き。それもあり太らないように気にしてた。それが過食嘔吐の始まりかも知れない。

結婚して赤ちゃん欲しくても生理がこなくて不妊治療…ゃっとできたのに過食嘔吐は止まらずにぉ腹に負担かけずに嘔吐する毎日…だからか出血し入院…また退院しては過食嘔吐し出血…その繰り返し。
原因が過食嘔吐だとは話せないしそうなのかも分からなかったけど今となればそう思える。

育児しながらの過食はサイトのように子が寝てる時、旦那が夜勤や留守のときが幸せすら思えた…コンビニに行き買っては食べてを繰り返す。今までいくら使ったのだろう…今、思えば恐ろしい。
日曜も過食したくて夫に出かけてきてほしく…行かせて子達は暇になり自分は相手せずにひたすら食べてる、そんな事すら何も考えずしてきた。
2人目、3人目の妊娠のときも思ってたこと…それは赤ちゃんに異常がないか。
結果、こども病院へ通ったり、リハビリ、言葉の教室、低体重児これは全て自分のせいかも。

こんな恐ろしい自分に子達は似てほしくない。ほんとに10年以上、自分がしてきた過食嘔吐の生活が見苦しい。
でも、まだ食べたくなったり止まらなくなったり食の興味が止まらない気がする。夜ご飯の残ったおかずを捨てずに食べてしまうなどの行動治るのだろうか…
肺炎になり色々あり救急車で運ばれて始めてそれをきっかけに前向きに過食を治したいと話し、心療内科の紹介状も書いてもらってある、今は薬で治療中もあり行ってないしこちらの相談で自分の過食嘔吐を改善したいと思っています。

子供をだっこしながら

女性 主婦 31歳 AB型 北海道

相談を受けるまで病気だという認識はなかったが、思い返すと発症したのは12年前。
忙しい仕事のストレスと自分の外見へのコンプレックス、痩せたいけど食べるのが好き、甘いものへの執着から深夜毎晩、家族が寝静まってから甘いものを気持ち悪くなるまで食べていた。

途中やめたいのに歯止めがきかなくなり、口に入れたばかりの飴をすぐにゴミ箱に吐き出してはまた新しい飴を放り込み、また吐き出すなんてことも。泣きながら食べる、甘いものがなくなり気持ちが収まらないときは、夕飯の残りのおかずを鍋から素手でつかんで口に放り込む。お腹がはちきれそうになるまで、スイッチが切れるまで食べていました。

つねに体がだるく、気分も落ち込みがち。着たい服も着られずにいつも同じような服ばかり。やせたい!やせなきゃ!と思えば思うほど、普通の食事を減らし、反動で甘いものを過食してしまうという行動をとってしまい、結局太っていくばかり。
意を決して体重計に乗ってみた時は59キロというみた事ない数字にまでなり、今度は無理なダイエット。

その後好きな人が出来たこと、就職して充実していたことで過食はだいぶおさまっていた。
たまにやってしまう時もあったけど、病気だとは思っていなかった。自分の意志が弱いだけだと思っていた。

結婚して退職し、妊娠、出産。
身体や環境が大きく変わり、専業主婦のため外に出ることが少なくなり、孤独感、虚しさ。
私の生きがいってなんだろう。生きてるのが面倒。なんのために今私はここにいるの?また過食が徐々に再発していった。

夫が帰るまでにお菓子、菓子パンを過食し、夫が帰ってきた時にはだるくてソファに横になって夕飯も作っていない。
夫のためにかった食べ物や、夫が自分で食べようと買っていたお菓子、頂き物のお菓子を一人で全部食べてしまい驚かれることもしばしば。自分が怖い。優しい夫に心配され、自分が情けないと涙を流す。そんなことがなんどもあったような気がする。

出産してからは子供が寝ている隙に、我慢できない時はだっこしながら。
買ってきたお菓子を少し楽しむとかじゃなく、全部食べきってしまわないと気が済まない。
母乳のために甘いものは控えなきゃと分かっているのにやめられない。どうしよう、どうしたらいいのか。気力がなくなり、笑顔のない私に、夫は元気になって欲しいと…

こんなふうになっても病気だとは本当に思ってなく、でも自分でコントロールできなくて。
子供のためにこんな母親じゃだめだ、この先すっとこのままだったらと思うと…どうにかしなきゃ。
ネットで調べ、この無料相談に勇気を出してかけてみました。
今書いていて客観的に見るとほんとに異常。でも気づいていなかった、認めたくなかった。そこが怖い。